我一直认为打孩子可耻，可那时我却一把扯过贝贝，狠狠的打下去。脸，背，屁股，膝盖，腿，从头到脚，总共就那么点儿小人，我上上下下不停手。
段艾贝双眼幽幽的望着我，一声不吭。
妈妈和燕飞都没有过来劝阻，也许是我下手太狠，她们愣了，也许觉得贝贝实在出格，理应受罚。总之，我一直打到救护车呜啊呜啊的在下面狂催乱叫。
我把贝贝交给母亲，要跟燕飞一起带小龙去医院，母亲一把拉住我，说一起去，一起去。
稍后我才反映过来，妈妈不敢跟艾贝单独相处。
顾不上为这事悲哀，去了医院，小龙耳根撕裂，缝了两针，从家一直哭到现在。医生怪我们人数众多，叫急救车小题大做，问道：“怎么伤的？”
燕飞说：“被那个孩子咬的。”我低着头，不敢看燕飞的表情，换作是我，也同样会又气又恼。
医生诧异的看着贝贝，我羞愧难当无法解释。回去的路上，燕飞拍拍我的肩膀：“小朋友打架非常正常，哪个孩子不伤点皮毛，不要多想。”
她没有抱怨反而劝慰，我转身抱住她，眼泪把她肩膀浸湿，哭到我微微颤抖，我才发现，我内心并不坚强，我害怕孤立，害怕抛弃，害怕贝贝不是个正常的孩子。别人的成长一路欢歌笑语，为何她的成长这样艰难。
仿佛洛水已不是容身之地，我回去随便收拾了东西，带着贝贝踏上了回家的火车。没有跟母亲煽情的告别，我内心并不喜欢作秀似的生活。
车上的人极少极少，一排排空空的座位，咕叱咕叱的只有奔驰的声音。窗外是黑的旷野，偶尔会有一两个鬼影似的小平房嗖的闪过，有个念头也随之一闪：让她消失。
我竟希望段艾贝消失。不知道妈妈是否也曾希望我的消失。
贝贝自被我打，就成了无声娃娃，咬着自己的嘴巴，不哭也不说话。她两腮露出高原红，额头极烫，我一度怀疑把她打傻了。
其实养一个弱智儿童也是幸福的事情，不会有人用食指尖锐的对着她，说她非人类。人人都用悲情怜悯的眼光看她，心里都是爱和温柔。
贝贝傻了该多好。带着这奇怪的想法，我试探她：“贝贝，为什么咬小龙？”
“你为什么跟别的孩子不一样？”
“妈妈打的痛不痛？”
她始终不发一言，也不愿意看我。
为什么火车上那么空？没有乘客，没有列车员，连个送水的扫地的都不见，全世界似只有我们两个。那一个个空位上，曾经坐过多少个形状各异的臀，座位下曾放过多少只气味各异的脚，行李架上曾堆满怎样的箱包，如今，空的。
我想像大人孩子坐在位子上的样子，仿佛看到了陌生的灵魂，青青黑黑的，一个一个排排坐，无声的微笑。
有一个方法可以让我融入其中，死。
记得心理书上说过，若产生自杀念头便是抑郁症加重的信号。
我看着贝贝，想让她消失，在她没有成为青面獠牙之前，终结于天使面孔也算一件好事。先终结她，再终结我。
该用什么方式对她好呢？从车窗口扔出去？会摔的脑浆涂地，成为孤魂野鬼；从厕所那铁皮便坑塞进去？不洁不雅，如地狱入口；捂住她的鼻子嘴巴，狠狠压下去让她窒息？我可下得了手？
我这样想着，千折百回，百思不解。艾贝偎在我怀里，眼泪无声的，一大颗一大颗，不停滚落。我看着她露出来的腿上有块淤紫，掀开她的衣服，她被我打的惨不忍睹。
火车进了一个小站，咣当一下停下来，发出一声长长叹息。我蓦的回过神来，心突突乱跳，自己怎么产生那样令人发指的想法？
艾贝看着黑窗口，眼神幽远，一字一顿的问：“我死了，你就开心了？”
